Devdas

खुशबु ने फूलों को ख़ास बनाया,
फूलों ने माली को ख़ास बनाया,
और कमबख्त मोहब्बत ने,
कितनो को देवदास बनाया !!

Kanjus ka Oskar award

जब भी कंजूस के लिए ओस्कार नोमिनेशन आएगा,
तेरा भी नाम उसमे जरुर आयेगा,
ये पढ़कर दो चार रिप्लाई तो कर ही दे,
वर्ना शायद ओस्कार भी तू ही जित जाएगा !!

Ek dum dhinchak Technological JOKE
😜😜😜😜😝😝😝😝😝

एक महिला ने .. "IT TECHNICAL Support" ..
को PHONE किया।

महिला---"मुझे HUSBAND PROGRAM में दिक्कत आ रही है। "
Technical Support---" कब से है यह दिक्कत...?"

महिला---" देखिए, पिछले साल मैंने अपने BOYFRIEND को UPDATE कर HUSBAND INSTALL किया था।
उसके बाद से ही पूरा SYSTEM SLOW हो गया है।

खासतौर पर ‘FLOWER’ और ‘JEWELLERY’ APPLICATION ने काम करना बंद कर दिया है।
ये Apps ‘BOYFRIEND' में अच्छी चलती थीं।

इसके अलावा HUSBAND ने ‘ROMANCE' Program भी UNINSTALL कर दिया है।
इसकी जगह ‘NEWS', ‘MONEY' और ‘CRICKET' जैसे फालतू Program INSTALL हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूँ ...???

Technical Support---" जी Madam, ‘HUSBAND Install करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘BOYFRIEND' एक ENTERTAINMENT DEMO PACKAGE था,
जबकि ‘HUSBAND OPERATING SYSTEM है।

इसे सुधारने के लिए ‘आँसू Program Download करें।
इससे ‘JEWELLERY' और ‘FLOWERS' Application अपने आप Install हो जाएँगे।

Warning:

हालांकि याद रखें, आँसू ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘HUSBAND' हमेशा के लिए ‘SILENCE’ या ‘BEER' Mode पर चला जाएगा।
साथ ही ‘HUSBAND' के Original Package को Disturb न करें।

ऐंसा करने पर नया VIRUS ‘GIRLFRIEND' Download हो जाता है।👏®😇

इसके अलावा ‘BOYFRIEND' को दोबारा INSTALL करने की कोशिश भी न करें।

ऐसा करने पर आपका LIFE OPERATING SYSTEM Crash हो जाएगा। "
😛😀😀😀😀👏®😇😋😋😝😝😝😝

सम्मान

सांप घर पर दिखाई दे तो लोग डंडों से मारते हैं,
और यदि साँप शिव लिंग पर दिखाई दे तो दूध पिलाते हैं......  
लोग सम्मान आप का नहीं,
आप के स्थान और स्थिति का करते हैं...

Wife - मैं आपसे बात नहीं करूंगी

अब तक का सबसे पोजेटिव जोक

"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

Husband -ठीक है!

Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं"☝

✨😎😜😆😆😁😁😎✨

खुश कैसे रेह लेते हो

किसी ने मुझसे पुछा की :
"तुम इतने खुश कैसे
रेह लेते हो…??"
तो मेने कहा :-
"मैनें ज़िन्दगी की गाड़ी
से वो साइड ग्लास
ही हटा दिया,
जिसमे पीछे छूटे रास्ते नज़र आते ह

केवल "हम " हो

तेरा मेरा करते एक दिन चले जाना है,
       जो भी कमाया यही रह जाना है !
करलो कुछ अच्छे कर्म,
       साथ यही आपके जाना है !
रोने से तो आंसू भी पराये हो जाते हैं,
       लेकिन मुस्कुराने से...
पराये भी अपने हो जाते हैं !
       मुझे वो रिश्ते पसंद है,
जिनमें "अहम" नही " मैं " नहीं   केवल "हम " हो !!

रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि.......

पहला बोला - यह क्या है ?

दूसरा बोला - यह चाँद है....

पहला बोला साले घर चल हम
मजाक मजाक मेँ " चांद "
तक आ गए

Sharabi SMS

पीने वालों के मजेदार झटके.....

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक -: "क्यों ?"
शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।"
शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?"
शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"
शराबी :- "मेरी बीवी।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक :- "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी :- "नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

7.शराबी :- "गरम क्या है ?"
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर ...
मरवा देता आज.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती
है

Bewafa Shayari in Hindi

पी कर रात में उनको भुलाने लगे,
गम को शराब में मिलाने लगे,
ये शराब भी बेवफा निकली यारो,
वो तो हमें और भी याद आने लगे !!

Nice SMS

जिन्दगी सिर्फ एकबार मिलती है, हर पल मुस्कुराते रहो,
वजह बनो दूसरों के मुस्कान की,
क्योंकी रुलानेवाले बहोत है, कमी हँसानेवालों की है...

Nice SMS

"कदम ऐसा चलो,
           कि निशान बन जाये।
काम ऐसा करो,
          कि पहचान बन जाये।
यहाँ जिन्दगी तो,
          सभी जी लेते हैं,
मगर जिन्दगी जीओ तो ऐसी,
        कि सबके लिए मिसाल बन जाये"

Study Jokes

दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–

पिता ने कहा-

“परीक्षा मे तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर , तेरे भविष्य मे
होने वाले हनीमून को , स्विसज़रलेण्ड से छत्तीसगढ़ ले आएगा !

ये ध्यान रखना ।”

😛😝😜😝😛

लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया

Good morning 😊

सुबह सुबह ज़िन्दगी कि शुरुआत होती है,
किसी अपने से बात हो तो खास होती है,
हंस के प्यार से अपनों को शुभ दिवस बोलो तो,
खुशियाँ अपने आपसाथ होती हैं!
शुभ दिवस
😀😀

Excellent lines Ever

kya khoob likha hai kisine
आगे सफर था और पीछे हमसफर था..
रूकते तो सफर छूट जाता और चलते तो हमसफर छूट जाता..
मंजिल की भी हसरत थी और उनसे भी मोहब्बत थी..
ए दिल तू ही बता,उस वक्त मैं कहाँ जाता...
मुद्दत का सफर भी था और बरसो
का हमसफर भी था
रूकते तो बिछड जाते और चलते तो बिखर जाते....
यूँ समँझ लो,
प्यास लगी थी गजब की...
मगर पानी मे जहर था...
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते.
बस यही दो मसले, जिंदगीभर ना हल हुए!!!
ना नींद पूरी हुई, ना ख्वाब मुकम्मल हुए!!!
वक़्त ने कहा.....काश थोड़ा और सब्र होता!!!
सब्र ने कहा....काश थोड़ा और वक़्त होता!!!
सुबह सुबह उठना पड़ता है कमाने के लिए साहेब...।।
आराम कमाने निकलता हूँ आराम छोड़कर।।
"हुनर" सड़कों पर तमाशा करता है और "किस्मत" महलों में राज करती है!!
"शिकायते तो बहुत है तुझसे ऐ जिन्दगी,
पर चुप इसलिये हु कि, जो दिया तूने,
वो भी बहुतो को नसीब नहीं होता"..
अजीब सौदागर है ये वक़्त भी!!!!
जवानी का लालच दे के बचपन ले गया....
अब अमीरी का लालच दे के जवानी ले जाएगा. ......
लौट आता हूँ वापस घर की तरफ... हर रोज़ थका-हारा,
आज तक समझ नहीं आया की जीने के लिए काम करता हूँ या काम करने के लिए जीता हूँ।
बचपन में सबसे अधिक बार पूछा गया सवाल -
"बङे हो कर क्या बनना है ?"
जवाब अब मिला है, - "फिर से बच्चा बनना है.
“थक गया हूँ तेरी नौकरी से ऐ जिन्दगी
मुनासिब होगा मेरा हिसाब कर दे...!!”
दोस्तों से बिछड़ कर यह हकीकत खुली...
बेशक, कमीने थे पर रौनक उन्ही से थी!!
भरी जेब ने ' दुनिया ' की पहेचान करवाई और खाली जेब ने ' अपनो ' की.
जब लगे पैसा कमाने, तो समझ आया,
शौक तो मां-बाप के पैसों से पुरे होते थे,
अपने पैसों से तो सिर्फ जरूरतें पुरी होती है। ...!!!
हंसने की इच्छा ना हो...
तो भी हसना पड़ता है...
.
कोई जब पूछे कैसे हो...??
तो मजे में हूँ कहना पड़ता है...
.
ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों....
यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है.
"माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती...
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"
दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट,
ये ढूँढ रहे है की मंगल ग्रह पर जीवन है या नहीं,
पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा
कि जीवन में मंगल है या नहीं।
मंदिर में फूल चढ़ा कर आए तो यह एहसास हुआ कि...
पत्थरों को मनाने में ,
फूलों का क़त्ल कर आए हम
गए थे गुनाहों की माफ़ी माँगने ....
वहाँ एक और गुनाह कर आए हम ।।

शुभ रात्री !! गुड नाईट !!!

चाँद के पलंग पर, तारों की रजाई होगी,
अब सो जा मेरे दोस्त, वर्ना मम्मी से पिटाई होगी!!!
दुआ है कि सुबह की अंगड़ाई में ख़ुशी समाई होगी,
और जिंदगी की  खुशियों ने बाहें फैलाई होगी!!!
शुभ रात्री !! गुड नाईट !!!

गुलझार यांची एक सुंदर कविता👌

ऐ उम्र !
कुछ कहा मैंने,
पर शायद तूने सुना नहीं..
तू छीन सकती है बचपन मेरा,
पर बचपना नहीं..!!

हर बात का कोई जवाब नही होता
हर इश्क का नाम खराब नही होता...
यु तो झूम लेते है नशे में पीनेवाले
मगर हर नशे का नाम शराब नही होता...
खामोश चेहरे पर हजारों पहरे होते है
हंसती आँखों में भी जख्म गहरे होते है
जिनसे अक्सर रुठ जाते है हम,
असल में उनसे ही रिश्ते गहरे होते है..
किसी ने खुदासे दुआँ मांगी
दुआँ में अपनी मौत मांगी,
खुदा ने कहा, मौत तो तुझे दे दूँ मगर,
उसे क्या कहूं जिसने तेरी जिंदगी की दुआँ मांगी..
हर इन्सान का दिल बुरा नही होता
हर एक इन्सान बुरा नही होता
बुझ जाते है दीये कभी तेल की कमी से....
हर बार कुसुर हवा का नही होता !!!

Truth

कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !

चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी...
😄😄

कुदरत का करिश्मा देखो जो अपने पति की ना हुई वो  राजस्थान की सी.एम. है !

और

जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
😂

चाय से सुरु हुई थी ये सरकार.....

गाय पे अटक गई...

विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई.....
😂

लडकियां भाव खा रही हैं..

लडके धोखा खा रहे हैं...

पुलिस रिश्वत खा रही हैं...

नेता माल खा रहे हैं....

किसान जहर खा रहा है...

जवान गोली खा रहा है...

कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

😄😄😃😃

झाडू वाला मुख्यमंत्री है

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

अंगूठा टेक सरपंच

और

हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर ग्रुप ग्रुप खेल रहे हैं
😃😃😃😃

Perfection & Success

If someone points out
your mistake,
Be happy that
at least someone is
interested in your
"Perfection & Success"

ये चांद है या सूरज.??

क शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.

आत्मसम्मान भी मिलेगा

किसी के पैरों में गिरकर
प्रतिष्ठा पाने के बदले...

अपने पैरों पर चलकर
कुछ बनने की ठान लो...

आत्मगौरव के साथ-साथ
आत्मसम्मान भी मिलेगा..!!

खुशियां बांटने से बढ़ेंगी ही

एक डलिया में संतरे बेचती बूढ़ी
औरत से एक युवाअक्सर संतरे खरीदता ।
'
अक्सर, खरीदे संतरों से एक संतरा
निकाल उसकी एक फाँक चखता
और कहता, "ये कम मीठा लग रहा है, देखो !"
'
बूढ़ी औरत संतरे को चखती और
प्रतिवाद करती "ना बाबू मीठा तो है!"
'
वो उस संतरे को वही छोड़,
बाकी संतरे ले गर्दन झटकते
आगे बढ़ जाता।
'
युवा अक्सर अपनी पत्नी के साथ होता था।
एक दिन पत्नी नें पूछा
"ये संतरे तो हमेशा मीठे ही होते हैं,
फिर यह नौटंकी तुम हमेशा
क्यों करते हो ?"
'
युवा ने पत्नी को एक मघुर
मुस्कान के साथ बताया
"वो बूढ़ी माँ संतरे बहुत मीठे बेचती है,
पर खुद कभी नहीं खाती,
इस तरह उसे मै संतरे खिला देता हूँ ।
'
उसके संतरे भी बिकते है और
उसमें से अंततः एकाद उसे भी
खाना नसीब हो जाता है।
और नुक्सान भी नहीं होगा।
'
बुढ़िया के पड़ोस में बैठी सब्जीवाली
भी रोज का यह माज़रा देखती।
.
एक दिन, बूढ़ी माँ से उस सब्जी बेचनें
वाली औरत ने सवाल किया,
ये झक्की लड़का संतरे लेते इतना
चख चख करता है,
रोज संतरों में नुस्ख निकालता है,
तुझे भी चखाता है।
पर संतरे तौलते समय मै तेरे
पलड़े देखती हूँ, तू हमेशा
उसकी चखने की झक्की में,
उसे ज्यादा संतरे तौल देती है ।
ऐसे लड़के के पीछे क्यों अपना
नुक्सान करती हो?
''
तब बूढ़ी माँ नें साथ सब्जी बेचने
वाली से कहा
"उसका चखना संतरे के लिए नहीं,
मुझे संतरा खिलानें को लेकर होता है।
,
बस इतना ही है की वो समझता है
में उसकी यह बात समझती नही।
लेकिन मै बस उसका प्रेम देखती हूँ,
पलड़ो पर संतरे तो अपने
आप बढ़ जाते हैं ।
,
विस्वास कीजिये कभी कभी जीवन
का आनंद इन्हीं छोटी छोटी
बातों में आता है।
,
पैसे नहीं दूसरों के प्रति प्रेम
और आदर ही जीवन में मिठास
घोलता है।
देने में जो सुख है वह
छीनने-पाने में नहीं।
खुशियां बांटने से बढ़ेंगी ही; नुक्सान नहीं होगा।
.🌹🙏🌹🙏🌹🙏🌹🙏🌹

Nice SMS

हमें अक्सर यह महसूस होता है कि हमसे ज्यादा दूसरो का जीवन "अच्छा है "
किन्तु हम ये भूल जाते हैं कि
दूसरो के लिए हम भी दूसरे ही होते है.

सुंदर लाल चढ्डा ।

टीचर: - अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बोलो?

स्टूडेंट: - ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

टीचर: - क्या बकवास है, हिंदी में बताओ?

स्टूडेंट: - सुंदर लाल चढ्डा ।

हाल –ये –दिल

इतनी हिम्मत तो नहीं किसी को हाल –ये –दिल सुना सके ,
 बस जिसके लिये उदास है बो महसूस करे तो काफी है ...!!!

तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..

पत्नी  मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
😜😜😜😜😜😜
         पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही,  पड़ोसन खाना पकाने आ गई .. 😜😜

इश्क का समंदर

इश्क का समंदर भी क्या समंदर है...

जो डूब गया वो आशिक...
जो बच गया वो दीवाना !!!
🌾जो तैरता ही रह गया वह पति!!!!
😜😝

चलो मिलने का कोई प्लान बनाते है

जिम्मेदारियां मजबूर कर देती हैं, अपना "शहर" छोड़ने को !!

वरना कौन अपनी गली में,

जीना नहीं चाहता ।।।

एक वक्त ऐसा था..दोस्त बोलते थे-
"चलो,मिलकर कुछ प्लान बनाते हैं"
और अब बोलते है-"चलो मिलने का कोई प्लान बनाते है.👌

नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ .

मौलवी साहब "Fashion tv" देख रहे थे

एक आदमी - "मौलवी साहब आप भी  ..??

मौलवी - ' मियां ..... 'अल्लाह' कसम ....
यकीन मानो , नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ .

जूते कहीं भी मिल जाते है....

जूते कहीं भी मिल जाते है....
बस आप में जूते लेने वाले गुण होने चाहिए...😉

माय लाईफ, माय रुल्स...

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये
गुलाब ?
भैय्या: 50 रुपया
Girl : इतना मेहँगा कैसे?
भैय्या:
माय लाईफ, माय रुल्स...
माय रेट, माय फूल्स.

चेतावनी ⚠....Khatarnak Jokes Ever in Hindi

गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
    😡हरामखोर साला😠

😁😁😁😁😁😁😁

Ladka: I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Ladke ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Sali...
jab suna hi nahin
to maara kyun !

😂😂😂😂😂😂😂

‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!!  मुझे बंदा ही रहने दो..

😜😜😜😜😜😜😜

Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..

😝😝😝😝😝😝😝

पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी  रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं  बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

वो  मन्दिर  भी  जाता  है 
और  मस्जिद  भी..
वो  गुरुद्वारे  भी  जाता  है 
और  च‌र्च  भी.....

परेशान  पति  का  कोई 
मजहब  नहीं  होता... !!
😝  😜  😂  😃  😝  😛 😃

अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ....

😝  😃  😂  😝  😜

💕विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
"बहादूर शेरों" का शिकार..
'हिरणियां' करती हैं......

😳  😁  😜  😂  😃

This one is brilliant..
👇😊

किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
👆😄 😃  😂  😜  😝  😃


आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

😜  😜  😜  😜  😜

Dedicated to all Males who are married -
"कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहे

भरोसा तेरा एक पल का नहीं और नखरे तेरे मौत से भी ज्यादा ।।

एक कब्र पर लिखा था...
"किस को क्या इलज़ाम दूं दोस्तो..
जिन्दगी में सताने वाले भी अपने थे,
और दफनाने वाले भी अपने थे..

नफरतों के बाजार में जीने का अलग ही मजा है.!.
लोग "रूलाना" नहीं छोडते,
और हम "हसना" नहीं छोडते..!!..

"हमने अपने नसीब से ज्यादा अपने दोस्तो पर भरोसा रखा है.
क्युंकि
नसीब तो बहुत बार बदला है,
लेकिन मेरे दोस्त अभी भी वही है!"

न रुकी वक़्त की गर्दिश और न ज़माना बदला।।
पेड़ सुखा तो परीन्दो ने ठिकाना बदला....

 वाह रे ज़िन्दगी ! भरोसा तेरा एक पल का नहीं और नखरे तेरे मौत से भी ज्यादा ।।

जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है Wife

शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे सोच रहा था :

आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया......

अपने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है
जो देखते-देखते डबल हुई हैI

"समय" और "स्थिति"

"समय" और "स्थिति" कभी भी बदल सकते हैं।
कभी किसी का "अपमान" मत करो व कभी किसी को कम मत समझो।
आप शक्तिशाली हो पर "समय" आपसे भी अधिक शक्तिशाली है। :)

आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।

साइकल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला...

साइकल वाला: आप बहुत लकी हो

आदमी: ओए, एक तो मुझे साइकल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?

साइकल वाला: आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।

सावधान! सवधान!! सावधान!!!

घोटाला होनेवाला है???
    सस्ते मोबाइल का दावा करने वाला फ़्रीडम 251 घोटाले के सिवा और कुछ नहीं।
   रिंगिंग बेल एक फ़्रॉड कम्पनी के सिवा कुछ नहीं। इस बात की पूरी सम्भावना है कि हिंदुस्तान के अंदर सस्ते मोबाइल फ़्रीडम 251- रुपए 251/- में देने केे नाम पर बहुत बड़ा घपला होने वाला है।
    सावधान!!! ये एकदम नई कम्पनी है जिसके बारे में कोई जानकारी भी उपलब्ध नहीं है और इंटरनेट पर भी बस 4-5 पन्नों में विवरण आ रहा है। इस कम्पनी की स्थापना बस पिछले वर्ष सितम्बर में हुआ है और इसका वेबसाइट freedom251.com पिछले महीने में ही ख़रीदा गया है। सस्ते मोबाइल के नाम पर ये 100% घोटाले का हीं काम है।
इसी कम्पनी ( ringing bells.co.in ) ने इसी महीने फ़रवरी में एक स्मार्टफ़ोन रुपए 2999/- में बेचने की कोशिश की पर 10 लोगों का भी ऑर्डर कन्फ़र्म नहीं हुआ. और इस कम्पनी का कोई जवाब भी नहीं आया और इनके द्वारा दिए गए किसी भी नम्बर पर कोई कॉल रिसीव नहीं करता। ईमेल भी बाउन्स बैक हो जाता है। लोग शिकायत कर रहें  हैं उन्हें भी इस घोटाले में फँसाया गया और अब यही कम्पनी ऐसे ही फ़ीचर (4G की जगह 3G) रुपए 251/- में देने की बात कर रही है ये घोटाला के सिवा और कुछ नहीं दिख रहा।
    तो कृपया सावधान रहें। ये देखिए किस आसानी से और कितना बड़ा गोलमाल हो सकता है:-
  अगर रुपए 251/- भाव से भी हिंदुस्तान के सिर्फ़ 1000000 ( 10 लाख ) लोगों ने भी बुक किया तो 251000000 ( पच्चीस करोड़ दस लाख ) सिर्फ़ दो- चार पेज की वेबसाइट / न्यूज़ पेपर ऐड देकर बना लेगी।
  कम्पनी इस चक्कर में है कि छोटी रक़म समझ कर कोई कुछ नहीं करेगा और भूल जाएगा।
   अपने 251/- रुपए बचाइए और इस घोटाले का हिस्सा मत बनिए।
  कम्पनी आज सुबह 6 बजे से इसकी बुकिंग शुरू कर रही है, आशा है कि मेरे इस पोस्ट को अधिक से अधिक लोग पढ़ेंगे और शेयर भी करेंगे ताकि सभी लोग इस गोलमाल को समझ सकें और मूर्ख बनने से बच सकें।

कृपया शेयर ज़रूर करें।

Interesting statistics of phone freedom251.

291rs per phone. (251+40rs shipping)
x 6L order per se cond
= 17.46 cr

It was taking order till 12.15pm approx
I.e 6 hrs and 15 min which is 22,500 seconds

17.46 cr per sec x 22,500 sec
= 3,92,850 cr

3,88,494 cr was turnover of reliance industries in year 2014-15

That means within 6 hrs  15min they crossed turnover of reliance

Within 6 second tax audit become applicable to that company

And if we calculate interest on the said amount per day

3,92,850 cr x 4% x 1/365 (by taking minimum interest rate)
= 43.05 cr

And if after 4 months they will say we are unable to give product and refund 291rs to everyone
43.05 cr x 120 days approx
= 5,166 cr
They will earn within 4 months by way of interest

Now you will say about their promotion cost

Deduct 50L,1 cr, 5 cr or even 50 cr, that will not make much difference to the figur

Freedom251 के कस्टमर

Freedom251 के कस्टमर केअर वाली लडकी बेहोश होते होते बची.....
जब किसी ने पूछा -
"मैडम EMI
कितने रुपये की  है
इस फोन पर....?? 😂😂😂

All salary people must read this:-----

After 4 years of selfless service, I realized that I had not been prmoted, no salary increment, no commendation.
So I decided to walk up to my HR Manager. The manager looked at me, smiled and asked me to sit down saying: "My friend you have not worked here for even a single day."

I was shocked to hear this !!!, but the manager went on to explain, and here's the conversation that took place.

Manager: How many days are there in a year?

Me: 365 days and sometimes 366.

Manager: Do u come to work on weekends?

Me: No sir.

Manager: How many days are there in a year that are weekends?

Me: 52 Saturdays and 52 Sundays equals to 104 days.

Manager: Thanks for that. If u remove 104 days from 366 days. how many days
do u now have?

Me: 262 days

Manager: How many hours make up a day?

Me: 24 Hours.

Manager: How long do u work in a day?

Me: 10am to 6pm
(i.e 8 hours a day.)

Manager: So, what fraction of the day do u work in hours?

Me: 8/24
i.e 1/3 (one third).

Manager: This is nice of u! what is 1/3rd of 262 days?

Me: 87
(1/3 x 262 = 87days)

Manager: I do give u 2 weeks sick leave, 15 days casual leave, 5 days optional leave, 30 days earned leave every year. Now remove that 64 days from the 87 days left. How many days do u have remaining?

Me: 23 days.

Manager: Do u work on festivals ? (20 days)

Me: No Sir!

Manager: Do u work on Republic Day?

Me: No sir!

Manager: Do u come to work on Independance Day?

Me: No sir!

Manager: So how many days r left?

Me: 1 day sir!

Manager: Do you come to work on New year's day..?

Me: No sir..!!

Manager: So how many days are left?

Me: None Sir!

Manager: So what r u claiming?

Me: I have understood, Sir. I did not realise that I was stealing company
money all these days.

Moral - NEVER GO TO HR FOR HELP!!!

(HR-HIGH RISK.)
.
.
.

So, How many days do you work ?😁😂😄😄😄

हेलमेट पहनने के फायदे इसे न पहननेवाले सुनें...

हेलमेट पहनने के फायदे इसे न पहननेवाले सुनें...
1. सुरक्षित यात्रा।
2. पुलिस परेशान नहीं करती।
3. उधार वाले नहीं पहचान पाते।
4. गर्लफ्रेंड के मां-बाप भाई नहीं पहचान पाते।
5. गंजापन छुपा सकते हैं।
6. घर वापसी के समय उल्टा करके अालू
प्याज टमाटर रख लो।
7. चश्मे की जरूरत नहीं।
8. किसी को नमस्ते करने की जरूरत नही,
करोगे तो पहचानेगा नहीं।
9. गाड़ी बिगड़ने पर उसे कुर्सी बना लो।
अब और कितने फायदे लोगे...

Jokes forever

secretary comes angrily out of Boss's cabin..  ♨

Staff askd:
wht hapend? 😳

Secretary: He asked me r u free tonight? 😌

I said yes !  😍

Rascal gave me 60 pages to type!!!

😡😡😡😝😝😝
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Shocking Introduction at a party...
.
.
One man to another ..
Meet my wife tanya ..

2nd one : ya, I know her.

1st one : how..?

2nd one : we were caught many a times sleeping together.

1st one : Wat??? Angrily.. What the hell u r talking..??

2nd one : during lectures in science & history classes.
We were classmates.
😜😜😝
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Police: R u married?
Sardar: Yes, with a woman.
Police <angrily> : Of course! Did u even hear of anyone marrying a man?
Sardar: Yes, my sister did....!!!

😁😂😜😀
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--Signboard outside a..
PATHOLOGY Clinic--

For you it may be your Urine & Potty...
but
for us, it is our Dal & Roti...!!!

😜😄😀😃😜😝😝
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One day I asked my Heart......

What is love ?

Heart Replied:

Dekh bhai apna kaam blood supply karna hai...! syllabus ke baahar ka mat pucch.....
😝😝😜             
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Aurangazeb: Senapati, bataao hum Shivaji ko kyu Nahi dhund pa rahe hain??

Senapati: Maharaj, hum Mugal Hain, Google Nahi !!!
😂😜। 👌👌😂😂

Sunny Leone interview

सन्नी लीयोनी महाराज का इन्टरव्यू ले
रही थी।😮
*
*
*

सन्नी लीयोनी- 😤वो क्या है जो. गाय के
पास चार हैं पर मेरे पास सिर्फ़ दो हैं?
महाराज- टांगें !
*
*
*

सन्नी लीयोनी-😬 वो क्या है जो आपकी पैंट
में
है ओर मेरे पेटिकोट में नहीं है।
महाराज - जेब!
*
*
*
*

सन्नी लीयोनी-😨 वो क्या है जो दिन में लेने
के
बजाये रात को बिस्तर पर लेने में
ज्यादा अच्छा लगाता है?
महाराज- नींद!

सन्नी लीयोनी- 😖वो क्या है
जो लड़की पहली बार करवाने पर ज़ोर से
चिल्लाती है?
महाराज- कान में छेद!

सन्नी लीयोनी- 😬वो क्या है जिसके
आधा जाने पर दर्द होता है पर पूरा जाने पर
अच्छा लगता है?
महाराज- हाथ में कंगन!

सन्नी लीयोनी- 😠वो क्या है जिसके पास
हो तो हाथ में पकड़ कर हिलाता है और
जिसके
पास ना हो तो उंगली डाल के हिलाता है?
महाराज- टूथब्रश!

भाई !!! जो तू ढूंढ रहा है
वो नही मिलेगा...पोस्ट देख किस
संस्कारी आदमी ने डाली है ।
संस्कारी  बनो सु विचार फेलाओ
बाकी अपनी अपनी  इच्छा...

ना नेवला है ...
             ना सांप है ...!!!

ना कांग्रेस है....
              ना आप है....!!!

ना पूण्य है......
           ना पाप है....!!!!

ना तोल है......!!!
             ना नाप है.....!!!!

पर एक बात
           साफ है....!!!!
      ✌✌✌✌✌
ये ग्रुप सब ग्रुप का बाप है।
😱😱😱😱😱

Challenge

चैलेंज - दिमाग लगाईये

अगर आप होशियार हैं तो आप इस केस को सुलझाऐं

अगर नही तो सॉरी लिख दें

एक आदमी का कत्ल 27 जनवरी 2015
को सुबह 11 बजे हुआ

उसकी बीवी ने पुलिस को बुलाया

पुलिस सब से सवाल पूछने लगी कि घटना के समय तुम सब कहाँ थे ?

एक एक कर सबने उत्तर दिया

बीवी -: सर मैं उस वक्त अखबार पढ रही थी
जिस वक्त कत्ल हुआ

रसोइया -: मैं खाना बना रहा था

माली -: मैं फूलों में पानी दे रहा था

नौकर -: मैं बैंक गया हुआ था

बच्चे -: हम स्कूल गऐ थे

पड़ोसी -: हम दूसरे शहर गऐ हुऐ थे

पुलिस ने फौरन कातिल को पकड़ लिया

उत्तर इसी पोस्ट में है

मैं आपके जवाब का इंतजार कर रहा हूँ

Narendra modi chalisa

लो भाई मोदी चालीसा भी आ गया!!!!!!

जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |
जय मोदी तिहुँ लोक उजागर ||

राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा |
दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||

तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |
कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा ||

माया, मुलायम थर थर काँपैं |
काँग्रेस को चिंता व्यापै ||

नासहि सपा मिटैं बसपाई |
खिलै कमल फूलैं भजपाई ||

साधु संत के तुम रखबारे |
असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||

संत रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहहु भारत के दासा ||

भारत विश्वगुरु बन जावै |
जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||

चीन पाक दोउ निकट न आवै |
जब मोदी को नाम सुनावै ||

नासहिं दुष्ट और अपराधा |
भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||

करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |
बनहि राम को सुंदर मंदिर ||

असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं |
राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||

मोदी मंत्र एक सम जाना |
करहि विकास राष्ट्र सनमाना ||

भारत राष्ट्र पराक्रमशाली |
होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||

जय मोदी ||
Market me naya aaya h share share..........

Valentine Day SMS

Status for Valentine

अब तो आशीष नेहरा भी आ गया टीम में,
तुम कब आओगी जिंदगी में 😟😟😟...... 😅😂😂😂😘

Valentine Day SMS

काल Valentine Day ला जर तुम्ही Single
होता तर टेँशन नका घेऊ
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सलमान खान, रणबीर कपुर, हृतिक रोशन,
विराट कोहली, अनुष्का आणि मी पण Single च होतो..!😂😂😂😂😂😂

Happy Valentines Day

#वैलेंटाइन_डे_ पर अगर #दिल #टूटा हो दोस्तों•••••••••

तो मुझे बताना

मेरे पास 5 रूपये वाला #fevi_quick_ बेकार पडा है

#3_रूपये_ में ही दे दूंगा••••••

बचपन की यादे

इतनी  चाहत  तो  लाखो

रुपये  पाने  की  भी 

नही  होती  👏🏻

जितनी  बचपन  की  तस्वीर

देखकर  बचपन  में  जाने

की  होती  हैं  👏🏻

शक मत करना

जो  दोस्त  ठंड  में  यह  कह  दे

" भाई  बाईक  मैं  चलाऊंगा ,

तू  पीछे  बैठ "

उसकी  दोस्ती  पे  कभी 

शक  मत  करना ☝🏻☝🏻

Let's learn English

LET'S LEARN ENGLISH

Peter & Lachimi  on watsapp :

Peter : Hi dear.
Laxmi : ✋
Peter : how are you .??
Laxmi : 😊👍
Peter : missing me..?
Laxmi : 😜😉
Peter : I'm not feeling well...
Laxmi : 😱
Peter : How was your day..???
Laxmi : 👌
Peter : are you busy.??
Laxmi : ✔
Peter : Why ?? What are you doing ??
Laxmi: 💄💅
Peter : is there anyone near you..??
Laxmi : ❌
Peter : why don't you reply in words? Why are you using smiley faces?
Laxmi :- 😥😡
Peter : I heard you failed in English ??
Laxmi: Who telled you ? It is unpossible.. I went to saw the resalt yestathey... I Passed away
Peter : hmmm lets go back to smileys pls 😳😳😳
Laxmi:- ok dear, God blast you.

HDFC

गुजरात में....
टिचर :
तारो बापू सु काम करे छे..?

जिग्नेश  :
HDFC ना मालिक छे... 😱😱

टिचर :
वा.. सरस.
HDFC ना फुल फोर्म सु छे..?

जिग्नेश :
हेमंतभाई ढोकला & फरसाण सेंटर..
😜😜

Khubsoorat lines on life

छोटी सी खूबसूरत लाईन :

"जब से परीक्षा वाली जिंदगी पूरी हुई है,
तब से जिंदगी की परीक्षा शुरु हो गई है..
आज मुझे एक नया अनुभव हुआ
अपने मोबाइल से अपना ही नंबर लगाकर देखा, आवाज
आयी
The Number You Have Call Is Busy.....

फिर ध्यान आया किसी ने क्या खुब कहा है....

"औरो से मिलने मे दुनिया मस्त है पर,
खुद से मिलने की सारी लाइने व्यस्त है..
कोई नही देगा साथ तेरा यहॉं
  हर कोई यहॉं खुद ही में मशगुल है

जिंदगी का बस एक ही ऊसुल है यहॉं,
         तुझे गिरना भी खुद है
       और संभलना भी खुद है..👍

अपनी छोरी ने पूछ ल्यो..

मास्टर- कितने साल के हो..?
.
छोरा - रजिस्टर मेँ देख ल्यो।
.
मास्टर - कहाँ के हो..?
...
छोरा - स्कूल रिकार्ड मै देख ल्यो।
.
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यारकिसे करते हो
माँ
या .
बाप..?
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छोरा - मेरे दिल ते पूछ ल्यो ।
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मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..?
.
छोरा - अपनी छोरी ने पूछ ल्यो..👧🏽👧🏽😂😂